Я люблю своего мужчину. Моего Антона. Мы шли к этому долгих 12 лет. У него ребенок и 2 развода за плечами, у меня один развод и несколько бурных влюбленностей. Мы никогда не прекращали общаться, что бы не происходило. Познакомились мы в 2008, я подумала что он придурок. Симпатичный такой, но придурок! Он фривольно общался с девушками, покуривал травку, пил как черт! Однажды он меня проводил после работы (я работала в их офисе над рекламным проектом и иногда задерживалась до ночи). Оказалось, что мы живем близко и он подвез меня до дома. Мы почти не разговаривали в дороге, но я не чувствовала от этого неловкости. Я украдкой разглядывала его мимику и телосложение, когда он внимательно следил за дорогой.. проезжая по набережной я разглядывала огни города, отраженные в воде и увидела в какой-то зеркальной поверхности, что он на меня смотрит. И как он смотрит. Это длилось секунду или две.

Этого было достаточно - мой мозг в тот момент прострелило не на шутку! В 19 лет влюбленности так и случаются) Один взгляд и бабочки в животе. Я раскраснелась и не поворачивала голову, пока не почувствовала, что лицо перестало гореть. Когда мы приехали, он выскочил, чтобы мне выйти из машины. Я напомню, что этим воспоминаниям 12 лет. Я вложила свою ладонь в его руку, он ее сжал и выпустил только когда я произнесла фразу "вот мой подъезд, спасибо, что подвез." Ладонь тоскливо сжалась, пытаясь сохранить его тепло. Он хотел что-то сказать, но не решался и смотрел на меня испытующе. Я почувствовала напряжение и волнение, ладошки вспотели и сердце билось.. в голове начала пульсировала мысль, что надо скорее его покинуть, я развернулась, чтобы пойти. Но после нескольких шагов, я даже не услышала, а почувствовала, как он приближается, повернулась и оказалась в его объятьях. Он меня крепко сжал, поцеловал внутреннюю сторону ладошки и произнес "Не волнуйся, мы завтра увидимся". Я растерянно кивнула.
Наш роман длился тогда 3 месяца, мы катались по живописным уголкам Подмосковья (не забуду, как мы сидели в лесу и слушали, как тает снег под напором весенних ручьев), гуляли по городу, зависали с его друзьями, разговаривали о будущем, планировали домик и дочку. Он прекратил вести тот образ жизни, который меня оттолкнул в начале знакомства. Я была счастлива, светилась изнутри, работа шла, он был воплощением моего идеала мужчины. А потом выяснилось, что он женат. Вот так в одно мгновение я потеряла почву под ногами и доверие к людям. Я его ненавидела. Я даже не плакала при нем, потому что он был не достоин меня успокаивать. Он говорил, что там все плохо, что он хочет развестись. Что я - его сокровище и если я его покину, он не сможет нормально жить, что только я одна - его счастье.. и так далее. А я слушала и думала "хорошо, что бывший не знает, что у меня после него были отношения. Пусть я его не так люблю, зато он меня не обманывал. И он меня смешит!"
Через год я рассталась с тем бывшим (в 3-ий и последний раз). С Антоном мы время от времени вели переписку по аське. Он извинялся еще пару десятков раз. Развелся с женой в подтверждение своих самых светлых чувств ко мне и уговорил таки встретиться. О чем я думала, когда соглашалась? Не помню. Но когда до встречи осталось пару часов и я не могла найти лифчик, который делает мою грудь соблазнительной, я себя поймала на мысли, что чертовски волнуюсь! Не хочу на него орать или вспоминать старые обиды, не буду расспрашивать о его личной жизни без меня. Я ХОЧУ ВЗЯТЬ ЕГО РУКУ. Он заехал за мной, и я чуть не лишилась чувств, когда встретилась с ним глазами. Я приблизилась и мы поцеловались. Мягко и нежно.. не было обиды, вины, злости, горячности.. тогда я поняла, что попала.. он в моем сердце и был там всегда.. и не я решаю, любить мне его или нет. Если не буду осторожна, пропаду. Да, я понимала опасность этого чувства.
Это был роман на пару месяцев. Он работал тогда ди-джеем, я не ограничивала его свободу и в отличие от прошлого раза, занималась своей жизнью. Когда выплыло опять дерьмо, я ушла раздавленная и поломанная. Но я его уже не ненавидела. Я попросила его не писать мне никогда. И не пытаться меня найти. Тогда я очень быстро влюбилась и начала новые отношения с будущим мужем. Через полгода сожительства я почувствовала "не мое". Но не поверила и вышла замуж. 7 лет между прочим прожили. Не душа в душу, конечно, но проблем хватило, чтобы при появлении освободившегося от уз очередного брака Антона я развелась и сплелась в объятьях с моим возлюбленным.

Кто знает мою историю, крутят пальцем у виска "Дура! Он тебя опять уничтожит". А я счастлива как никогда! И чувствую, что и он счастлив. Взрослый, умный, ответственный. Любит меня и ни за что не допустит моих страданий. Мы вместе идем по сложному кармическому пути. Он получает свои уроки, я - свои. Он мой учитель и мой ученик.

Женщина без мужчины становится безумной, а мужчина без женщины - бесчувственным. Он мое сердце. Я его душа. Какие могут быть обиды внутри одного целого?
как я и думала, годы без тебя идут, прошло уже два года с нашего расставания, а я все не могу открыть глаза, не могу очнуться, не могу оглянуться вокруг и признать наконец - да, все это кончилось. и вот я нахожусь в этом молниеносном мгновении и понимаю, что самое главное в моей жизни - тот год с тобой, и теперь моя жизнь лишь в остатке, заканчивается, на исходе. и когда я пью вино с владом на озере поздней осенью, то на один вечер все останавливается. я обнаруживаю себя в этом месте и понимаю, что без тебя жизнь лишь заканчивается. остаток жизни пролетает во мгновение ока.

тогда, на озере, я подумала: о господи. я уже год как встречаюсь с дашей. не успею оглянуться, как мы съехались, как мы тридцатилетние, как я работаю, ребенок, что-то еще...

и сегодня, 31 мая 2017, я обнаружила себя снова и обнаружила, что я и правда съехалась с дашей. и не заметила этого. жизнь несется, а я все еще где-то позади, с тобой. остаток жизни пролетает во мгновение ока.

я люблю тебя, люблю тебя безумно, с каждым днем все больше и больше, мы не общаемся уже, а я все еще отмеряю эпохи с тобой, все - с тобой, я люблю тебя так, что иногда кажется, что я вот-вот умру, мне бы хоть разок увидеть тебя, чтобы найти опору, точку отсчета в этой мчащейся мимо меня жизни.
я хочу рассказать про безусловную любовь к одному человеку. я никогда не испытывала подобного раньше.

больше года назад у меня появился друг. импульсивный, харизматичный. если он с тобой, то это на 200 процентов, если нет, то ничто не заставит его обратить свой взор в твою сторону. некоторые его побаиваются, кто-то наоборот мечтает стать для него чем-то важным. я ничего не хотела, но все сложилось именно так.

мы начали видеться, зависать вместе на сутки, на двое. не видеться даже пол недели казалось странным. я не очень понимала, чем заслужила столько его времени и каждый раз боялась, что мы видимся в последний раз. мы слушали музыку, гуляли по ночам, лазили по крышам, спали в обнимку (всегда), держались за руки в метро, смотрели фильмы. говорили. он покупал мне любимое мороженое. а самое важное - было огромное понимание. он помогал мне, хотя это совсем не такой человек, поверьте. я не знаю могли бы мы быть вместе, наверное нам обоим это было не нужно.

в какой-то момент по моей вине мы перестали общаться и шансов на возобновление общения было примерно ноль. это были бесконечные пол года. я много думала о том, что это. почему я это испытываю. мне каждый день снились сны про него. сны связывали нас с самого начала. за это время мне удалось осознать, что люблю (иронично, не правда ли?). очень люблю. и при этом мне совсем ничего не нужно. такая любовь позволяет всегда носить человека с собой. она бесконечна и безгранична. это как цветок, который растет внутри. ты ничего не ждешь, но знаешь, что это с тобой навсегда.

его нельзя назвать хорошим человеком, я знаю его самые странные стороны. он бывает груб. такой человек, про которого говорят "плохая компания". но мне плевать на все это, потому что это совсем не важно.

есть такие люди, про которых думаешь "я имел(а) счастье повстречать его на своем пути". да. это ты. и когда спустя долгое время мы снова засыпали в обнимку на том же самом месте, в голове была огромная бегущая строка: как же я люблю тебя, черт, как же я тебя люблю.
Он нравится мне. Нравится давно. Мы учимся с Ним в одном классе, я вижу его каждый день. Да, ты мне нравишься уже года 3. По-моему, это довольно большой срок. Может, это даже можно назвать любовью. Не знаю, потому что не такой у меня возраст, чтобы разбираться в этом. Но знайте, что я никогда не скажу ему этого.

Почему - спросите вы. Всё очень просто. Я считаю себе толстой, некрасивой. А его... Идеальным. Хотя нет, идеальных людей не существует. Он просто лучше всех остальных парней, которых я только знаю. Красивый, весёлый, спортивный. Мечта, а не парень.

А ещё у него есть девушка. Миленькая девочка из другого класса. Каждый раз, когда я вижу их вместе, я улыбаюсь. А что мне ещё остаётся делать? Если рядом с этим парнем не могу быть я, то пусть будет она. И пусть они будут счастливы.

А до этой девушки у него была лучшая подруга. Раньше я считала её красивой, теперь не считаю. Возможно, это из-за того, что она ему больше не нравится. Да, видимо это так.

Та лучшая подруга была моей подругой. И каждый день выслушивала, как он с ней шутил, как он ей улыбался, как он ей подмигивал. Да... Я слушала это, мне было больно, но я слушала. И завидовала.

Они держались за руки в кино.

Со своей девушкой он 100% целовался.

А я никогда не была его лучшей подругой, которой хотела стать все эти 3 года. Да, я просто хотела стать его подругой! Неважно, нравится он мне или это любовь. У меня никогда не было парня. Я не знаю, что это такое - встречаться. Но лучшая подруга у меня есть. И я всегда хотела стать его лучшей подругой.

Я всегда хотела поболтать с ним по душам. Чтобы он рассказывал мне то, что не говорил остальным. Чтобы я чувствовала себя особенной! Но вряд ли это когда-нибудь случится...
Всем привет, свидетели моего провала и моей дерьмовой жизни. Больше писать некуда. Ну, правда. Подругам все давно понятно, дневник и твиттер для меня одной исписаны вдоль и поперек.

1,5 года! Вы можете себе это представить? 1,5 долбаных года, я сохну по нему как сопливая девчонка. Ярослав, Ярослав, Ярослав..... Я все, все, все сделала, чтобы понравиться! Я была другом, я общалась, смеялась, шутила, слушала, была сексуальной, я пыталась заставить ревновать, я намекала, говорила, писала письма, я танцевала, гуляла ночью, пила с тобой..... я не могу, не имею права винить себя в этом провале. Я старалась, я делала все. Я любила тебя. Я люблю до сих пор. Я не знаю, не представляю, как отпустить тебя, как двигаться дальше, как не думать, как смотреть на других, как не вспоминать тебя, твою улыбку, взгляд, шутки, наши танцы, разговоры, твой парфюм..... Я схожу по тебе с ума. Я не знаю как прожить эти 2 недели, и как жить потом, когда мы снова перестанем общаться. Этот сентябрь и октябрь были полнейшим кошмаром, они были чудовищны, без тебя они были чудовищны. Я знаю, что впала в зависимость, но я люблю тебя! Я люблю тебя, черт возьми! Увидь же меня! Не будь ты трусом! Я здесь!

Ты ведь мой лучший друг. Я мертвая без тебя. Почему, почему я вновь и вновь вынуждена терять тебя? Почему, скажи мне? Я даже плакать уже не могу. Так сильно мне больно. Зачем я только встретила тебя, любовь моя? Зачем. Лучше б нам никогда не встречаться. Как же больно любить.
Люблю. Все так привыкли раскидываться этим словом. Любовь - не просто потрахушки или еще что-то. Это я себя так успокаиваю, да. А все потому, что я люблю тебя. Вот, пошел третий год, как я безумно влюблена в тебя. За это время я стала тебе лучшим другом, мы отлично ладим, ты не даешь меня остальным в обиду. Ты делишься со мной всем, что происходит с тобой, - о своих глупых девушках, которые тебе надоедают и ты меняешь их каждую неделю, о том, как ты, пьяный, отх**рил какого-то кавказца. Я слушаю и улыбаюсь. Знаю, ты видишь во мне только подругу. Но я думаю, это к лучшему. Не хочу оказаться в списке брошенных куриц. не хочу прекращать общение с тобой. Ты бунтарь по натуре, а я всегда была пай-девочкой. Из-за тебя я начала слушать *Green Day*, *Сплин*, вообще познакомилась ближе с эмо-культурой. Огромное спасибо тебе за это. Пусть сейчас ты увлекаешься новомодными пидорскими штучками, я прощу тебе это, ведь ты столько дал мне, хоть и сам об этом не догадываешься. Если прочтешь - узнаешь меня. Но я знаю, что не прочтешь. Это к лучшему. Зато прочтут другие, может, научатся чему-либо. Или подумают, пишет очередная тупая дура. Именно, дура. Я все еще люблю тебя, каким бы ты ни был. Мне уже признались в любви 4 парня, но я всех отвергла, хотя они неплохие ребята.

Хочу быть с тобой, хотя это невозможно. Я рада, что ты хотя бы доверяешь мне. И я простила тебе то, что ты теперь бисексуал, и на моих глазах целовался с моим другом-геем. Я, черт возьми, простила тебе даже это. Но не оставляй меня. Никогда. Не променяй меня на всех тех парней, девушек, с которыми ты спал. Пожалуйста, останься со мной,неважно, парень ты, друг, просто останься. Я никогда не признаюсь тебе в любви. Не хочу разрушать эту идиллию. Ты ведь сразу прекратишь общение, ха. Оно тебе не нужно. Еще немного, я смогу продержаться, знаю. А потом сделаю, как ты всегда мечтал - (далее текст вырезан модераторами сайта)
Я люблю тебя, Андрей, дурак. И ты даже не знаешь, что это письмо посвящено тебе. Наверняка, даже прочитав его, ты и бровью не поведешь, улыбнешься, скажешь, как повезло этому парню и забудешь об этом.

Дурак мой милый. Помнишь как все началось? Всего-то какой-то сайт в начале, столкнувший нас двоих. Судьба? Кто знает... Из простых незнакомцев с нелегкой судьбой, интересных собеседников, разговаривающих на странные темы,потом в друзей, знающих друг о друге все, брата и сестры, любящих и желающих счастья, родственных душ, наши отношения переросли в отношения между парнем и девушкой. У нас столько всего похожего, что мы даже перестали удивляться нашей похожести, а лишь с улыбкой смотрим на это. Но одновременно с этим мы не даем себе никаких обещаний всегда любить друг друга , всегда быть вместе, всегда быть верными друг другу. У нас нет понятия "Всегда". Мы не знаем, что это такое. Но мы смеем мечтать, что поженимся, будем путешествовать, петь песни, укрывать друг друга пледами, засыпать вместе с рассветом, готовить, предаваться физической любви, целовать друг друга, растить вместе наших детей...Мы смеем мечтать об этом, но...почему мы так свободны? Почему мне кажется, что все это-мыльные пузырьки, готовые лопнуть от малейшего дуновения ветра? Порой я так боюсь потерять тебя.

Я люблю тебя, люблю.
Всем привет. Это снова я. Уже почти год я периодически пишу сюда. Год. Господи, подумать только, целый год! Целый год я сохну по тебе и все жду чего-то. Жду, что что-то изменится, что ты прозреешь, что ты поймешь, как я нужна тебе... "Избранная", "луч света в темном царстве", но этого мало, этого катастрофически мало. 3 месяца без тебя были сущим адом, и вот я вернула тебя в друзья. Я, снова я, я все время делаю первый шаг. Ну, почему, почему все так? Я так счастлива с тобой. И ты знаешь об этом, теперь знаешь, знаешь, что я люблю тебя. Но это лишь поднимает твою самооценку. Ты был со мной, пока я считал, что нужен мне, пока тебя мучила совесть, пока ты переживал, что меня отчислят, а теперь, видимо, все, да? Тебе нет необходимости со мной общаться. Сколько же мы пережили вместе, но ты остался холоден. У тебя будто нет сердца! Слышишь? Нет сердца! Ты глыба льда. Ты не сделал и шага в сторону той, которая столько боролась за тебя. Ты не дал мне ни единого шанса. Ты разбил мне сердце. Или даже не так, ты разбивал его множество раз, чуть подклеивал и разбивал снова, ты заставил отравить его ревностью, ты изуродовал меня. Но даже после этого я осталась верна тебе, я продолжала и продолжаю любить тебя светло и искренне. Но тебе это не нужно...(((((

А теперь остался БУР. 2 недели и, кажется, это конец. Я не могу ждать вечно. Я могла бы, но если бы знала, что ты придешь ко мне. Но надежды нет. И только такая глупая как я может верить в это. Да, я слепо верю, мечтаю, заклинаю, но так не будет. Вселенная против.

Ты чудовище. Мою любимое чудовище. Я ненавижу и люблю тебя одновременно. Или просто люблю, хоть ты и недостоин этого. Я не знаю, как отпущу тебя. Не представляю. Мой мир без тебя блекнет. Мне жить без тебя не хочется...Это не метафора, не аллегория.. И Бог вовсе не милосерден. Я не верю в его милосердие. Бог жесток. Очень жесток и несправедлив. Но если ты слышишь меня.... Услышь меня, умоляю. Дай нам счастья, дай ему любви ко мне, дай нам быть вместе. Я так люблю его....

Я люблю тебя, Ярослав.
Я люблю тебя. Я с тобой согласилась, головой я все понимаю, любовь всей жизни - это не про нас. Но я тебя люблю. И мне от тебя совсем ничего не нужно. Я верю, что мы сохраним нашу странную дружбу на много лет, что однажды я смогу хотя бы представить себя в чьих-то других руках. а пока мне остается просто любить. Пребывать в этом чувстве, наслаждаться им. это все, что мне доступно. Но разве этого мало?
я люблю тебя. я люблю тебя. люблю, люблю, люблю.
сейчас я понимаю, что как бы то ни было тогда, счастливы или несчастливы мы были, сколько ужасных слов говорили мы друг другу и сколько мы врали, изменяли словом, чувством и делом, как долго это длилось, как сильно мы резали друг друга и как сильно ты ударяла меня по лицу, а я ненавидела тебя и мечтала никогда не встречать все эти годы, годы, годы тому назад, - сейчас я понимаю, что все упростилось, что несмотря на все это одно твое присутствие в моей жизни освещало ее странным и чудесным светом. а теперь он погас.
А я люблю человека, который учится в моей школе, все время хочу с ним пообщаться, но не могу. По началу, когда он только мне понравился, я думала он мало кому нравится, думала,что он не такой, какой на самом деле, а еще узнала,что много кому нравится, в том числе, моей хорошей подруге, но это я узнала потом, я пыталась его забыть, но ничего не получалось, я прохожу мимо него в школе и начинаю "гореть внутри", мне никто так еще не нравился, как он. Но скоро, он уйдет из школы, ибо в 11 классе учится, и мы больше не увидимся. Когда я впервые его увидела, меня так тянуло к нему, я просто хотела найти его и пообщаться с ним, но я не могу, я всегда все порчу.
А я люблю Диму. Но у него семья, сын, а у меня дочь. Теперь мы никогда не будем вместе. Он уехал в свой город. Просто часто думаю о нем и знаю, что где-то за 500 км живёт живёт вторая половина моего сердца и очень здорово, что мне посчастливилось повстречать его и провести с ним какую-то часть жизни, хоть и небольшую.
Игорь, тварь, я же не железная, пригласи меня куда-нибудь! ООС тебя по морде. не испытывай меня и мои нервы. Я же люблю тебя
Я люблю холодную воду
Я люблю фруктовые желе и сорбеты
Я люблю томатный соус и томатный суп
Люблю спагетти
Я люблю вдохновение
Люблю свою боксерскую грушу
Люблю смелых и страстных людей, которые умеют и хотят сопереживать
Люблю интересные и глубокие беседы
Люблю раскрывать самые разные мировоззрения
Люблю узнавать новое
Я люблю своё тело
Люблю книги и музыку
Я люблю тех, кто воспринимает свою жизнь как искусство
Я люблю...
Недавно я поняла, что действительно очень люблю людей. Они прекрасны. У каждого из них - своя история, своя трагедия, своя боль, своя радость, своё утешение. На их лицах едва-едва отражается их характер, их страсти...

Я люблю откровения. Есть люди, которым надо выговориться - и им плевать, если слушатель не будет разделять их чувства. Они для меня - как подарок судьбы. Я люблю сидеть с чем-то вкусным в руках, и говорить об их таинствах (не раскрывая свои).

Удивительно, что мне доверяют. Что-то есть такое в моих глазах, в моей общей расслабленности, что мою любовь многие готовы удовлетворить. И это при том, что я ни разу не вру. Я не притворяюсь, будто собираюсь поддаваться их настроению. Вовсе нет. Я люблю - а мне доверяют. Это кайф.
Я люблю много лет одного мужчину. Это моя первая любовь, я его сама оставила, но так и не получилось забыть. Мы вместе никогда не будем, у каждого из нас семьи, дети. Он счастлив, и я искренне рада, что его жизнь сложилась. Мне кажется, я пронесу эту любовь в своей душе до самого конца.
Всем привет. И снова я пишу сюда. Вот я и на дне, конец случился, мы не общаемся. Ты решил, что мне это не нужно и просто оборвал все это. И даже из друзей хотел удалить. Только я не позволила. потому что это только мое право. И теперь я скидываю на свою стену музыку, которая может тебе понравиться, чтобы она появилась у тебя в новостях и ты добавил ее к себе... И видеть тебя украдкой в коридорах. Только это мне и осталось. И я учусь жить без тебя.

Это очень тяжело. Каждый день все больше отдаляет нас друг от друга. А ты сидишь на странице этой Оли и добавляешь ее музыку, роешься в аудио. Это больно. И я хотела бы думать, что статус "непутевым сердцем я к тебе прибит" обо мне, но ведь музыку ты слушаешь ее, видео смотришь ее, а в моих ты, кажется, раза 2 за все время лазил... Она правда так хороша? Это очень больно.

Я все еще плачу, я все еще не отпустила тебя. И мне страшно, мне безумно страшно, что время, это проклятое время, стирает все! Людей, воспоминания, эмоции... И ты забудешь меня,ты не вспомнишь, ты больше никогда мне не напишешь, и мы больше никогда не будем дружить и смеяться как раньше. Ты ведь мой лучший друг.... Я люблю тебя всем сердцем. Ну, почему жизнь так жестока? Бог так жесток. Так ли много я просила? Много, тебя, тебя целиком. Но я готова была отдавать, отдавать, отдавать всю себя.... Но тебе это, видимо, не нужно.... Прости меня, прости за любовь. Если бы ты знал, как я скучаю и как мне тебя не хватает....
Я прицелился и всадил по белому шару с такой силой, что он вылетел со стола и с...
Я накинул рюкзак, открыл дверь и осмотрелся. Галстук нетронутым висел на уголке...
Понимаете, я не верю в вечную любовь. Скорее хочу верить, но не верю. Таких как я,...
Я сделал затяжку. Я редко курю, но мой сосед в свой день рождения собрал человек 25,...
Последние комментарии
роди уже что-нить еще!!! хватить корректировать, перечитывать, подправлять! пиши, как было, как чувствуешь!...
Именно
Спасибо...
девушка, вы удивительная и чудесная. вы сделали такой огромный шаг вперед! отпускать так тяжело... я не могу...
судя по признанию, вы оба большие молодцы ! :) счастья, мира и любви!